Esse ano tudo esta um tédio pra mim. Pessoas entram e saem da minha vida, parece uma estação de trem. Poucas param na minha vida, talvez elas achem um lugar confortável ou não. Às vezes me pergunto por que a minha vida é assim? Será por que eu sou chata? Falo demais ou falo muito pouco? Não sei. Mas nos anos anteriores não era tanto assim, como disse para um amigo “já tive anos melhores”. Quando me pego sozinha eu lembro de todos os momentos tristes e alegres que passei com as pessoas que passam pela minha vida. Sinto saudade e até choro. Eu lembro do meu sorriso, das brincadeiras... E você percebe como o tempo passou. São poucas dessas pessoas que ainda tenho o contato. Sabe do que sinto falta? De ficar na rua até tarde, chegar em casa com os pés pretos e morta de fome, atacando tudo que se vê na cozinha. Minha mãe odiava isso. E no dia seguinte ia eu lá pra rua de novo brincar, contrariando sua vontade. Sinto falta de correr pelas ruas descalça, gritando igual uma doida, me sentindo livre e sem ninguém achar isso anormal. Mas vai eu fazer isso agora? É capaz de me levarem para um hospício e ainda assim acharem que é pouco pra mim. Ta, eu exagerei, mas tem um pouco de verdade nisso. É disso que eu sinto saudade, dos momentos que eu passei e que me senti livre e por mais que fossem momentos passageiros eu fui realmente feliz ao lado dessas pessoas. Me pergunto se quando eu morrer isso ira fazer algum sentido. Por que essas pessoas foram tão importantes pra mim naquele momento e agora nem fazem mais parte do meu presente e talvez do meu futuro? Sinto falta de reunir os amigos pra ver um bom filme, mesmo sabendo que não irei conseguir entender por causa da zona. Sinto falta de rir com vontade, de chorar de emoção ao ver todo mundo junto. Sinto falta de me “acabar“ nas festas com eles, sabendo que no dia seguinte o assunto será a festa do dia anterior. Sinto saudade, falta dos velhos tempos, dos velhos amigos, das piadas sem graças... Tenho medo, mas ao mesmo tempo estou ansiosa pra ver o que me espera nos próximos anos, será que poderei sorrir como antes? Por que sinceramente a vida já foi mais divertida.

iancaf.

Todas as sextas – feiras ainda espero você chegar no meu portão com aquele sorriso bobo de sapeca e perguntar: tem pão duro em casa, moça? (rs) Eu sei que estás por perto, ainda sinto sua presença, só que em forma de anjo, essa que é a diferença.

iancafainello

Ei, garota, é, você mesma que está lendo isso. Me faça um favor ? Aperte play e não pare, não pare por mais que uma lágrima vá de escorrer ao seu rosto, por mais que pensamentos passados incubram sua mente, por mais que pessoas indesejáveis venham a aparecer em seu pensamento. promete ? Então vamos lá. Está ouvindo essa música ? O nome dela é Beautiful, a tradução dela consiste em dizer que você é linda, independente de tudo, você é linda. E sinceramente ? Você é. Essa música me inspirou para fazer coisas que eu julgava ser impossíveis, ela me inspirou a passar por cima de todos os meu problemas de cabeça erguida. E você ? Qual problema você tem de enfrentar agora, minha pequena ? É o amor não correspondido ? Ou o amor correspondido de forma errada ? É o problema na família ? É o problema na saúde ? São os amigos falsos ? Me diz pequena, por que choras todas as noites abraçada em seu travesseiro ? Por que espera ligar o chuveiro para se derramar em lágrimas ? Por que, pequena ? Já se olhou no espelho ? Já ? gostou do que viu ? Não ? Esses seus olhos, que estão lendo isso agora, parecem cansados e exaustos, andou chorando, minha pequena ? Pois ele são lindos, não faça transbordar lágrimas desses olhos tão lindos, por favor. E esse sorriso ? Por que se esconde ? Com aparelho ou não ele é perfeito, sabia ? só por demonstrar sinceridade. Mas ele não demonstra sinceridade sempre, não é ? Ei, pequena, preste atenção, você é linda, sabe aquele garoto que não te deu valor ? então, mande ele tomar no cu e diga que você ainda tem um pouco de amor próprio. Sabe aquelas amizades fúteis ? então, mande para o inferno junto com suas falsidades. Sabe aquele seu problema com a família ? Não desista, pois família é a coisa mais importante na vida. Sabe Deus ? Ele não quer te ver assim pequena, eu também não quero, então por favor, promete para mim, enxugar essas suas lágrimas e erguer a cabeça ? promete para mim se reerguer de qualquer problema que há aparecer em sua vida ? Promete para mim ser feliz independente do que digam ? Promete, pequena ? Eu irei te proteger de todos que tiverem a coragem de entrar em seu caminho, eu irei entrar em sua frente quando jogarem pedras de julgamentos sobre ti, eu irei chorar o teu choro, sofrer as suas dores, engulir os seus problemas, se necessário, por que eu quero te ver sorrindo, entendeu minha pequena ? Deus te ama, e eu também.

De: Seu anjo da guarda

Para: a garota mais linda do mundo ( você)

- tirado do tumblr /. http://laryfainello.tumblr.com/

Botafogo Futebol de Regatas

Vocês falam que o Botafogo não é ‘time grande’ . Vocês falam que o Botafogo não tem jogadores que prestem. Vocês falam que o Botafogo não tem títulos, mas você realmente sabe o que tem por trás disso tudo? O Botafogo de Futebol e Regatas, foi o time que mais mandou jogadores para a seleção brasileira até hoje. Brasil é penta? Agradeça ao Botafogo. O Botafogo deu a maior goleada do futebol brasileiro, 24x0 contra o Mangueira. Você sabia disso? O Botafogo tem 3 títulos mundiais. O Botafogo, é massacrado pela mídia todos os dias. O Botafogo foi e continua sendo, o time mais roubado pela arbitragem. Somos chorões? Não! Só queremos nossos direitos. Vemos flamenguistas nos chamando de sem títulos, mas mal sabem eles, que só não igualamos o número de cariocas, porque o Botafogo foi roubado, em 7 cariocas pelo Fluminense, e em 2 cariocas pelo Flamengo. O Botafogo, só não tem 3 brasileiros, porque um deles, foi roubado brutalmente pelo São Paulo, e é por isso que, grande geração Botafoguense mais ‘antiga’ odeia tanto o São Paulo F.C. Você Flamenguista, bate no peito porque tem uma Libertadores. Uma libertadores que por a caso, não teve nenhum time argentino, que eram considerados os melhores. Por que será hein? É motivo para bater no peito e dizer que tem um título de libertadores? Você tricolor, diz que meu time não tem torcida, desmerece nosso estádio, que estamos emprestando gentilmente para o rival, fala que não temos títulos. Mas esquecem, que a torcida de vocês não vai aos jogos. Esquecem que vocês não tem estádio. Esquecem que vocês levaram 7 cariocas que eram para ser nossos, roubados. Meu time nunca foi pra série C , e o seu? Antes de julgar os times, conheça suas histórias. Não saiam dizendo algo que vocês não saibam. O Botafogo, tem a 12º maior torcida do Brasil. O Botafogo, é um dos maiores clubes, sendo rebaixado apenas uma vez. O Botafogo, é o Botafogo. É o Glorioso. O Botafogo, é o meu time do coração. O Botafogo, é a minha vida! ♥♥

autor desconhecido

  “Aprenda uma coisa: Se a vida tá te batendo tanto, é porque tu aguenta, é porque tu é forte.”

                     Caio F. Abreu

Transforme o ponto final em uma vírgula, o final em um recomeço, o sofrimento em aprendizado. Permita que a sua vida faça você feliz.

Não suporto mais fingir que a sua ausência não me afeta. Fico remoendo as lembranças e vivendo de coisas antigas, enquanto cada centímetro de mim mesma busca por você, te chama, te precisa. Mas finjo ser forte. Finjo ser algo que jamais poderia ser. Finjo ser alguém que não precisa de você. E de tanto fingir acabei me suicidando aos poucos. A cada dia se esvaia uma parte de mim que precisava de você. A cada dia morria uma pequena vontade de te ter e uma grande parte essencial em mim para viver. Não tá dando sem você. As ruas parecem mais frias, as esquinas me trazem desilusões, não tá dando pra continuar vivendo enquanto espero você se sentar para almoçar, comentar sobre o seu dia, trocar umas palavras, to esperando você chegar com beijinho, com carinho, com amor. Me acostumei a esperar, esperar você voltar, esperar eu mesma. E cada vez as horas correm mais devagar, mais doidas, mais sem você. E você que custa a perceber. Eu ainda te quero. Ainda continuo a chamar o seu nome nas madrugadas em que o edredom não consegue esquentar o meu corpo como você. Ainda continuo a querer o seu corpo junto ao meu enquanto tomo o banho. Ainda continuo a observar a xícara que você abandonou no armário. Às vezes me sinto como aquela xícara que você tanto dizia amar, mas que agora é apenas um xícara… Uma que você nem sente falta. Uma que foi tão esquecida que nem nas suas lembranças habita. Você não entende. Você não percebe. O que tens aqui é apenas seu. Essa saudade, esse amor, esse corpo, essa vida, esse eu. Enquanto eu continuo aqui buscando em outros os cantos um pouco de ti, para você, virei apenas lembranças. Uma lembrança boa, mas apenas uma lembrança. E ti, que era tão cheio do “para sempre” se foi e deixou com essa falta de ti, essa falta de mim, nomeou meu coração como teu e se foi. Se foi, e essa ausência me perturba, me corroí, me mata. Diga-me quando volta, e se volta. Arranca de mim essa esperança que insiste em se multiplicar como uma célula cancerosa. Não deixe-me criar mais expectativas em algo que não existe mais - ao menos não em você. Permita-me ser livre como és. Livre desse passado que me aprisiona a cada dia mais, dessa vontade de insistir em ser algo que jamais poderá ser novamente. Liberte-me dessa prisão que um dia chamamos de amor, dessa vida que não mais nos pertence. Quero ser livre para sorrir sem chorar. Poder construir um futuro sem sua interferência. Ou então volte. Volte e me faça mais eu. Faça-me mais sua, para que assim eu possa ser nós. Mais uma vez. Será que você nunca vai sentir saudades do cappuccino quente, nunca lembrará daquela velha xícara encostada, tão cheia e tão vazia, mas que sempre esteve ali? Sabe, essa xícara sou eu. Sou eu pronta pra ter você de volta, como sempre estive. Me tira de perto das lembranças, eu quero um futuro, e de preferencia, um futuro com seu cheiro no meu cabelo, na minha camisola, no meu cobertor, travesseiro, com seu cheiro dentro de mim de uma maneira tão boa que eu me sinta completa novamente. Eu quero o nós. Quero que nosso amor seja igual. Para nós completarmos, para que eu entenda tuas maneiras de amar e você entenda as minhas. Como fazíamos antigamente, quero entender suas palavras no seu silêncio mais rigoroso. Quero olhar no fundo dos seus olhos e descobrir os segredos que tanto guarda. Quero voltar a ser o seu clichê. Volte pra esse apartamento vazio e frio. Volte e traga aquele vinil da Elis que tanto adora. Se você voltar eu prometo nunca mais reclamar sobre a sua mania de ouvir música às quatro e quinze da manhã. Volte e eu não me importarei de acordar às oito e meia para ir caminhar com você. Volte e adapte-me a sua vida, como adaptei a minha exclusivamente à você. Vamos abandonar esse singular em vida. Não me importo com o que pode vir a acontecer. A vida é cheia de surpresas e a melhor que eu tive é você. Leve a mim, as lembranças, as recordações. Eu ando cheia de silêncios gritantes, esses silêncios, gritam por teu nome e te precisam. Palavras que não valem nada, mudas, desconexas, tá tudo perdendo o sentido. Já é hora de voltar pra casa, voltar pra mim, me olha nos olhos e diz a verdade, diz a verdade, diz que foi porque não me ama mais e que não me quer, faça com que eu te odeie. Por favor. Não posso continuar rebuscando tuas palavras doces, tentando ler suas entrelinhas. Deixe claro o que quer, deixe que eu te odeia com todo o meu amor. Eu não quero te precisar, não assim, não se for tu ou eu. Quero ficar viva, viva literalmente. Não quero apenas existir, como uma zombie que caminha pelas ruas em busca de algo que não sabe o que é. Quero acordar em um dia de sábado e já saber o que fazer no domingo. Quero assistir aqueles filmes românticos sem precisar lembrar que eu nunca terei uma história como aquela, sem precisar saber que o meu final feliz não existe. Quero poder viver sem ter qualquer interferência do nosso passado. Com a interferência de algo que já foi de um bem maior mas que agora é um doce venenoso. Quero te dizer todas as palavras mais doces que guardo a cada segundo, te tocar de modos diferentes, te fazer cafune, te mimar, eu quero o nós presente, passado, e futuro. Vem. Volta pra mim, enrosca sua mão nos meus cabelos, aqueça meus pés frios em uma madrugada qualquer, venha que eu tento fazer você feliz. Venha que eu te encho de mim, encho de tanto amor. Só vem. Vem e transforme essa tristeza em amor sem validade, sem dor, sem incertezas.

Amanda Pupin e Beatriz Coelho.

Olha, eu não sei cozinhar, nem lavar, nem passar. Eu não tenho organização, e tenho sérios problemas em seguir horários e rotina. Mas quer saber? Se você quiser casar comigo, eu posso me esforçar. Posso fazer um miojo pra gente no jantar, e a gente pode inventar coisas pra incrementar ele. Provavelmente vai ficar uma bosta, mas vai valer à pena, sabe porque? Porque a gente vai se divertir, se sujar, e rir um da cara do outro na cozinha. Ou melhor: podemos pegar uma receita da internet e tentar fazer igual, ou acordar cedo pra assistir Mais Você. Depois do jantar, vamos deixar lá toda a louça na pia, e nossa casa se transformaria numa verdadeira zona. Mas a gente não ligaria, afinal estaríamos ocupados demais assistindo filmes na televisão. De qualquer gênero, afinal, uma comédia seria bom pra rirmos juntos, um romance pra gente namorar, um de ação que você iria assistir só pra me irritar, porque sabe que eu não gosto… e o melhor de todos: terror, que será usado eternamente como desculpa pra você me proteger. A gente poderia dormir ali no sofá, ou você me carregaria até a cama, tanto faz. No outro dia, poderíamos acordar bem tarde, e ficar o dia inteiro fazendo absolutamente nada. Poderíamos jogar Uno, dominó, ou brincar de pega-pega, como duas crianças. Poderíamos sair e ir ao shopping comer pra caralho no Mc Donalds, ver um filme no cinema e jogar pipoca um no outro, ou ir no parque, sentar no banco e observar o vai e vem das pessoas. Sentados ali, iríamos lembrar do dia em que fizemos 8 meses de namoro, porque nesse dia eu descrevi a cena que estaríamos vivendo ali. A gente ia se olhar, e ia lembrar de quantas vezes terminamos e voltamos, de quantas vezes você quis desistir e eu não aceitava, ou de quantas vezes nós dois estávamos cansados da distância, quantas coisas nós dois, tão jovens - eu mais ainda - enfrentamos juntos, eu com meus dramas e você com seus problemas, eu com minha insegurança e você sendo o melhor amigo do mundo pra mim. Vamos lembrar das lágrimas derramadas no teclado enquanto digitávamos, dos telefonemas, e eu vou lembrar do sorriso besta que eu abria quando ouvia sua voz. A gente ia sofrer uma espécie de nostalgia, ia bater uma saudade daqueles tempos, afinal, agora teríamos responsabilidades. Mas eu diria:”Que se foda, sabe porque? O passo mais difícil e demorado que tínhamos que dar, a barreira mais difícil de se quebrar, nós conseguimos: a distância não foi capaz de nos separar. O resto, a gente supera.” Você iria sorrir, e ia se lembrar da pessoa sempre otimista e sonhadora que eu fui. Talvez tenha sido bom, afinal de contas, né? Você vai se lembrar de todas as vezes que eu disse: ”Junior, eu sempre serei sua namorada, mesmo que você não queira.”, e vai perceber que é a mais pura verdade. Você vai me abraçar pelo ombro, eu vou deitar a cabeça em teu peito, e vamos ter uma certeza:Nosso amor é bem mais que um sonho, porque nós o fizemos realidade.
(Vitória Diniz) for (Junior Araujo)

Eu odeio pessoas que demonstram sentimento demais, exageram nas palavras. Acho que você me ensinou a ser assim, tão você na vida, tão frio com as pessoas.

IancaFainello

Mais uma vez pensando e escrevendo sobre você. Eu sei que mudei, melhor dizendo enjoei de sofrer por você. Mas é que a saudade apertou forte. Depois que eu cansei dessa situação, de você, na maioria das vezes as pessoas falavam coisas que a gente fazia, que a gente falava, que brincávamos... Elas falavam com tanta felicidade nos olhos, eu era assim também, mas não falava. Eu sou uma pessoa que guardo as coisas pra mim, falo só o necessário. Não é por que eu não goste de compartilhar meus momentos, é que eu sei que ninguém vai se importar. Podem ate fingir, mas não vão se importar. Assim como não me importo com o que elas falam. E você sabia disso. Sabia que eu não falava, mas você me fazia falar e assim eu desabafava com você o que não tinha falado pra ninguém. Muita gente não sabia disso que apesar da gente se gostar, e que tivéssemos nossas discussões e divergências, nós éramos amigos. Contávamos os acontecimentos do dia, riamos da cara dos “aba retas“, tínhamos nossas intimidades que só a gente entendia... Você me entendia, eu te entendia. Nunca vou me esquecer de quando quis sumir e você disse : “ cabeça erguida, não fique triste. Não mostre pra eles que você se importa, tire esse subnick e manda todo mundo se fuder. “ Apesar de ser meio tolo, isso me ajudou e muito. Eu te ajudei quando você quis desistir do seu sonho por causa dos seus pais. As pessoas achavam e acham que só por que a gente não vivia juntos, a gente não tinha momentos legais. Eu olho para os casais e alguns são tão “secos”, tão “namorados direitinhos”. Nós éramos um casal doido e anormal. (rs)
Sinto falta da gente conversar. De sermos amigos. Preciso tanto te contar o que tem acontecido comigo. Tenho guardado tanta coisa que não consigo falar para outras pessoas. Elas não me escutam como você me escutava. E infelizmente eu sei que isso não vai voltar. Pensamos só no nosso gostar e não na nossa amizade. Erramos. Tivemos oportunidades de voltar a ser como antes, mas não tentamos. Eu sou orgulhosa, você é orgulhoso. Seguimos caminhos diferentes, já era de se prever. Será que as pessoas sabiam disso? Não. Pois elas não conheciam o casal anormal que éramos. Elas acham que te esqueci completamente, que ironia a delas né, amor?! (rs)

IancaFainello

Alguém por favor, pode me ajudar? Essa sensação é muito ruim e ao mesmo tempo boa. Eu estava jurando para todos de pés juntos que eu não gostava mais de você, mas dai foi só você aparecer na minha frente, pra eu ter uma recaída. Não sei como eu fui deixar isso acontecer. Você já está com outro alguém e eu já me prometi que nunca mais iria ter mais nada com você, mais o que eu faço com essa vontade enorme de te beijar? Quando você me abraçou tudo parecia ter sumido. Eu só consegui enxergar você, pra mim só existia você naquele momento. Porque eu estou sentindo uma vontade muito grande de chorar? E agora porque as lágrimas estão caindo? Eu não quero mais chorar, não quero voltar a sofrer de novo por uma pessoa que não vale a pena, ou que pelo menos não faz valer a pena. Cada momento que eu já tive ao seu, tudo o que eu fiz por você, pra te ver... Foram muitas vezes, eu me arrisquei só pra ver o seu sorriso, o sorriso mais lindo desse mundo! E agora eu me pergunto porque teve que acabar ... Ainda dói muito saber que você tem outra pessoa do seu lado. Saber que agora o seu pensamento é ela. Ela quem está com você nos momentos bons e ruins... Só de pensar que um dia fui eu que estava com você ... E poque mentiu todas aquelas vezes em que me ligava, dizendo que estava com muita saudade e queria me ver?! Você chegou a dizer que me amava. Como pode ser tão infantil assim? Estava comigo e ao mesmo tempo com outra pessoa. Como pode? Como conseguia ser tão imaturo? Porque eu fui tão idiota de acreditar em você! Eu podia te me tocado entes, se eu tivesse escutado mais as pessoas, as que queria o meu bem, ao contrário de você. Eu não deveria ter deixado você saber mas minha fraqueza é o seu sorriso. Eu fui idiota, sempre te pus em primeiro lugar, antes de tudo. Eu não deveria, mas eu fiz. Porque sempre que eu olhava pra você, eu via o perdão, eu via a verdade. Eu me sentia a garota mais feliz desse mundo quando eu estava perto de você. Agora a minha felicidade foi embora. Talvez nem eu e nem ninguém tenha te dito, mais eu precisava de você perto de mim. Pois eu só me encontrava em você, agora eu estou perdida. Será que ninguém entende isso? Porque ainda me perguntam sempre o porque de eu estar triste? Só uma pessoa idiota não consegue ver. (...) Sua ausência dói de mais, quanta falta você faz. Eu só preciso entender agora  como eu vou fazer pra continuar o meu caminho sem você, você era a minha base, a metade de tudo o que eu era. Eu conheci o amor em você. Em seus olhos eu ainda posso ver a verdade. Porque veio me procurar se não me ama mais? Só pra me fazer sofrer mais ainda? Eu não preciso de mais sofrimento não. Só preciso que você me deixe de uma vez, sem me procurar mais, nunca mais. Tem que ser definitivamente! Se não for assim, eu só vou estar me torturando cada vez mais, eu preciso te esquecer de uma vez. Ás vezes parece que eu não vou conseguir, parece que eu vou perder de uma vez todas as minhas forças. E assim ficar pra sempre deitada no chão e nunca mais conseguir levantar. Eu não entendo. Diz que está com saudades de mim, se sente saudades é porque ainda sente algo. Eu tento não te dar muita importância, mas minha atenção está voltada toda a você. Eu tento fazer as coisas diferente, mais eu não consigo, tudo está contra mim. Eu tenho que lutar, tenho que ser mais forte do que essa vontade de estar com você. E quando eu conseguir te esquecer de vez... Você vai sentir falta daquela garotinha ingenua que tanto te amava. Vai implorar pra ela voltar atrás, mas ela ... Ela vai te dizer: DEIXEI DE SER TROUXA, FUI SER FELIZ! *-*

Por: Larissa Fainello:*

Se lembra daquele dia em que a gente dançou? Ficamos durante horas próximos um do outro. Ali, naquele momento, era tudo tão lindo... Você havia me prometido que seria para todo o sempre. Disse que nunca me deixaria, que estaria sempre do meu lado, e sempre que eu quisesse aprender um paço novo de dança você estaria ali para me ensinar. Aquele dia passou muito rápido, junto com todos os outros que vieram a seguir... Hoje eu vejo que tudo o que tinha me prometido, servia só pra aquele momento, hoje cada promessa feita perdeu o seu valor! Eu não consigo entender, como um amor que se dizia tão grande foi acabar assim, em tão pouco tempo? Eu queria que ele durasse pra sempre. Eu tinha medo, muito medo de que isso acontecesse, e foi assim, aconteceu. Você me dizia que era besteira acreditar que entre você e ela ainda pudesse haver algo, mais existia, e eu via. Eu não queria deixar você perto dela de maneira alguma, sobre hipótese alguma. E foi só eu virar as costas 1 minuto pra tudo acontecer. Vocês se reaproximaram e o amor que parecia ter acabado, reviveu. Eu fiquei mal, muito mal, ainda não acreditava no que eu via. Era tudo tão complicado pra mim. Mais apesar de tudo, ninguém me contou, eu vi, com meus próprios olhos. Acho que aquela era a pior imagem que eu já tinha prestigiado em toda a minha vida. Ao mesmo tempo era a visão mais claro de todas, mas também era a mais inexplicável. Eu precisava  fugir dali, ir pra bem longe e chorar como nunca havia chorado na vida. Mas ninguém deixava eu me esconder da minha dor, disseram que eu precisava enfrentar os meus medos, e foi isso que eu tentei fazer. Ergui minha cabeça e o enfrentei. Segui como se nada tivesse me acontecido. Mais eu estava me enganando. Eu estava sem saber o que fazer pra esquecer o que tinha acontecido. Dia 12/06/2011 foi o dia em que tudo acabou. Eu me lembro bem, era uma tarde nublada de domingo, dia dos namorados. Eu estava brigada com você, e quando entrei no msn você estava online, eu fui me desculpar com você por ter duvidado do que você tinha me dito. Dai ficou tudo bem entre a gente de novo. Mas eu não sabia que o que eu mais temia havia acontecido. Você estava junto dela de novo. Passe o domingo inteiro chorando... Os dias foram se passando muito rápido. E a cada dia que se passava longe de você era como se meu coração se apertasse mais. E durante semanas eu fiquei nessa aflição de esperar por um sinal seu. Até que um dia, você me disse coisas como se quisesse voltar a ficar comigo. Eu fiquei toda boba e iludida. Sempre acreditei que entre a gente pudesse haver algo mais. Mais eu estava enganada. Agora você entende porque eu tinha tanto medo de que você visse ela?! Porque eu sabia que se vocês ficassem muito juntos eu corria o risco de te perder mais uma vez. E foi o que aconteceu! Te perdi. E tenho que me contentar apenas com as lembranças que me restou de nós. E você, será que ainda pensa em nós? Será que pra você ainda existe nós? Provavelmente não! Você conseguiu se esquecer de mim tão rápido. E o amor que você dizia sentir por mim agora é todo dela. Eu só queria que você entendesse uma coisa: EU SÓ VOU SER FELIZ COM VOCÊ!

Por: Larissa Fainello:*

“Mas aí, daqui uns dias você vai me ligar(...) querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."